我一个人走了1年多了，我不能说我教训究竟有多少，至少比你多，两个相爱过的人反目成仇。

　　那段日子心如死灰，假装着自己很愉快，其实自己会在没人的时分偷偷地哭，也会夜半惊醒。

　　累吗，那段日子真的很累，特别是高一的时分。

　　高二了，我感觉我不该再这样下去，这样会把我自己毁掉。

　　我一再认为自己曾经没有了那种情感，这一年多，我让我自己强悍起来，我认为自己可以百毒不侵。

　　只是我忘了，我还是一个女生，外在有多强悍也好，内心还是很软。

　　我认为自己不会再那么容易哭了，其实不是。

　　直至遇到你。

　　你第一次跟我说的时分，额，我没注意过你，所以…，后来才慢慢注意你的，发现似乎也不错吧。

　　第二次，怎样说呢，我不知道我为什么允许了，兴许是由于有那么一点点的好感，试试吧，兴许不坏。

　　其实我也是一个慢热的人。

　　当射手座学会粘人，那真的是爱了。

　　我以前一点也不粘你，一点也不。

　　你也发现了，我最近很粘你，我巴不得每时每刻都粘着你。

　　我喜爱拥抱，这样很有安全感，很温馨，哈哈，温馨得让我可以睡着了，要是能永远抱着能多好。

　　爱，就是没有理由的疼爱和不设前提的宽容。

　　我爱你，真的，我爱你。

　　两个人在一同，最有意思的事件是，为了对方变得愈加优良。

　　大家一同加油吧，为了大家的现实，还有咱们独特的未来。

　　一切那些彷徨，好的坏的，统统交给过往，一切那些低潮，不是降落，而是滑翔。

　　我不管永远是何物，但我不怕辛劳，紧紧的握住你的手，只有你的关照。

　　我不懂领有是何物，但我违心付出，看到你幸福，我才敢对自己说，我很幸福。

　　我还是会有很多很多小脾气，还是会暴走，我也尝试致力克服自己，要知道，这不简略。

　　谢谢你一路以来的体谅，以后的路还会有你。

　　我爱你。

　　亲爱的：

　　我知道我这个决定很唐突，很冒昧。冒然写给你让你感觉惊慌。请原谅我。

　　我喜欢你，我知道这个决定对你来说一定很惊讶而且恐慌。我已经承受不住对你的感情了，我想了很久。上课的时候，我坐立不安，心里充满了拥有你的渴望。睡觉的时候，翻来覆去的想你。吃饭的时候在想些我们在一起的生活。我的大脑和心跳完全出于被动状态，盯着你，使我感到窒息。做梦的时候满是你那充满气质而诱人的脸颊。喜欢看你发呆，喜欢看你微笑，喜欢看你认真。

　　当我看见你痛苦的时候我心里充满了焦急，如同被烈火焚烧一般，渴望安慰你。当我见到你和其他异性在一起时，我心里充满了酸楚。当我看着你的背影，我不禁痴了，如此迷人，如此可爱。

　　我渴望得到你的回应，渴望你的拥抱，渴望和你在一起的生活，渴望能够永远。我是真的喜欢你。我会用爱惜我自己的两倍来去爱你。我会用我宽广的胸怀包容你的一切。我眼里只有你，你的笑，你的媚，你的温柔。

　　给我一次保护爱你的机会好吗?我会让你感受到我胸中的温暖。回忆在我们相识的那天，渴望拥有你的那天。感受到我温暖的那天。

　　，我喜欢你。四个字包含了我无尽的真情，真爱。答应我好吗?我的。

　　爱你的##日期

　　今年的秋天，天气转凉，一天早上你身着淡黄色的上衣，浅绿色的长裤，黑色带子红色的休闲包挂在左肩上。你就如一株纯洁优雅的百合，散发着淡淡的清香，让我沉醉其中，情不能自已。可是你并不知道，有个男生特意在远处注视着你。

　　有时偶尔会想起你，脑海里浮现你模糊的倩影，清新美丽，超凡脱俗。当我试图去想清楚你的眼神，你的微笑具体是什么样子时，你的形象却更加朦胧了，距离越来越远，遥不可及。对你的热烈感觉有如七彩的泡沫，可以自由欣赏它的多姿多彩，却不能伸手触摸。

　　你仿佛有一种魔力，使我每次见到你都会感到自己的心在狂跳不止，我知道你根本没有意识到我的存在，但你的容颜，已在我逐渐变冷的心中点燃了熊熊烈火。

　　我不知道我的前生 也不知道我的来世 但我可以把握我的今生 用一生来守望你 不管结果如何 只要有一丁点的希望 我都会用心守望你 甘心情愿在痴情里燃烧自己