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年纪大了很累了,现在我只想谈场舒服的恋爱

admin 2024-01-11 感动的话

01

今天先讲一件非常婊里婊气的事吧。

我以前喜欢一个男生,就是很难追,很难追的万人迷,千辛万苦终于加到了他微信。我很警觉地先翻了他的朋友圈,发现他的朋友圈签名是一句歌词。

那首歌我知道,蛮清新的,高中就听过,但已经不知有多久没听了,可是那天我没有找他聊,就直接在朋友圈里分享了那首歌,我告诉大家说,这是我最近的单曲循环。

……其实并不是,那阵子我的单曲循环,是电音蹦迪曲,像selfie那样的夜店歌。

他蛮可爱的。果然看到这条动态就开始找我聊了,说好巧,你也喜欢。

我说是呀是呀。

——很久以后,我再回忆起这么小的一茬儿,觉得它是很精妙的一场隐喻。

为了跟喜欢的人更契合一些,更灵魂相通一些,或者让他在人群中拨开那些伸长脖子的仰慕者,独独冲我走来,我没办法的,凡人一个,只能耍点技俩手段,费尽心思和力气,装扮成他眼前一亮的,欣赏的,至少感兴趣的样子。

他说喜欢清淡的,你也会附和说自己吃得不辣,哪怕你是一个月不吃红锅就活不下去的人。

他说他喜欢学习好的,你真希望偷也偷要来一张全额奖学金证书,改成自己的名字。

他在追的剧你是要补的,他在看的书你是要去做功课的,他在放不下的前任你是要去把她的微博翻烂的。

总之他喜欢什么,你就要呈现什么,什么自尊,什么个性,在喜欢的人面前,不可能的,为了让他喜欢你,你什么事情不能做,人都一个样子,要是有尾巴,真恨不能跟在他身后,欢欢快快地摇一路。

可是摇尾巴有什么用呢,装扮成他喜欢的样子有什么用呢,该不喜欢你的还是不喜欢你,你往他钟情的方向生长,模仿成他的理想型,其实也无益。

东施不效颦还好,做个普普通通的丑女孩,没关系,可一向西施效颦,学她捂点心口蹙点眉,就显得有些面目可憎了。

02

越来越觉得,我们应该要谈的恋爱,是自己舒舒服服的。

不用弯腰,屈膝,像走在路上,下午三点的日光打过来,懒洋洋的,不需要漂亮的猫步,不需要足下生风。

诸如此趟宽然与惬意。

我永远不需要蹑手蹑脚地,向你青睐的、你偏爱的样子靠拢,我有很多很多的坏,你是知道的,你不收回它们。

你不逼迫我活成一板一眼,顺遂你好恶的样子,你跟我的本真和平共处。

今天发了微博:“每天屁话说太多,都快忘了自己本来是个作精了。乖乖的不是我,温柔体贴的不是我,会问你一万遍你到底喜欢我什么,撒娇打滚到让你烦的才是我。”

其实大道理谁不懂呢,要活得体面,笔挺,饶恕世人的贪与急——但我实在有过太多个“为了让别人舒服,自己私下难受”的时刻了,才所以希望最后我找到的,跟我相伴的,是一个我可以在他面前嚎啕大哭,混沌胡闹,像个三岁小孩子嚷嚷“你们都对不起我”的人。

讲真,为什么我从很久以前开始,就对“和一个人从零开始”这样的事极度厌倦,因为我其实并不想表演成谁喜欢的样子,恋爱说白了就是要任意篡改自己的一件事,很多卑微的努力,无可奈何的步骤,都只是为了苟求跟他在一起,短暂亲密的机会。

可现在我不想了。

朋友说,从前还做过会为男神染他喜欢的颜色的头发,穿他喜欢的风格的衣服,这样的傻事,现在要是男神不喜欢她,她就直接拉倒了,大不了在微博舔几个星期的小鲜肉,每天转发十个“哈哈哈哈哈哈哈”的段子,很快就好起来了。

年纪大了,委屈担过很多,反而不想为任何人改变了,哪怕是自己喜欢的人。

只想做自己。

吃香喝辣的自己,四仰八叉的自己,痛痛快快的自己。

03

看见同学发过这样一条动态,说他们家出去吃饭的时候,是真的不会介意要不要坐一起,有时爸爸想吃这家,妈妈想吃那家,她自己想吃另外一家,就会各自去吃,吃完再会面,一顿饭大家都吃到自己最想要的,何乐不为?

非要挤到一桌去,吃冠冕堂皇的一顿和气饭,还不得面面相觑,谁心里都小算盘作响,觉得自己亏了。

对啊,感情也是这个道理,他不喜欢你这样的,你就去找一个喜欢你这样的,为什么一定要把自己修正得面目全非,让他喜欢你呢?

其实你从来没有被堵死过,你有人追,有人暗恋,实在不行走出门500米也有可能遇见新的小帅哥,只为了强求跟他拧在一起,就不能伸直手脚,做你自己,便真的是想不开了。

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