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失恋不如赚点钱

admin 2024-04-13 感动的话

  我上周分手了,结束了一段四年半的异地恋。男孩对我真的很好,我们从十七岁认识成了好朋友,二十岁时在一起,陪着对方成长了四年多。

  可能这辈子我都再也遇不上一个像他这样对我好的人了,我总说,能被他疼,是一种运气。而我自己,亲手把这个运气用完了。

  你问我难过吗?难过。

  说分手的那天晚上,我一个人在地铁上听着他的声音哭得像个傻逼,回到家觉得没人看自己了,又使劲哭了一场,后来坐高铁回家和哥哥姐姐去吃饭喝酒,散场后,我在我家门口的小角落,借着酒劲连同一些别的情绪,又蹲着哭了一场。

  失去一个和自己一起长大的男孩,是一种什么感觉?我说不上来,也只能哭了。

  但是哭过之后呢,我还有自己的生活要走,第二天一大早宿醉爬起来又赶回北京上班。

  今天和朋友聊他想来北京工作的事情,说到了在北京的生活,我发现自己连欢乐谷也没去过,在朋友圈发了一条状态:“来北京这么久都没去过欢乐谷,因为我怂,我只敢坐旋转木马的人,为什么要去欢乐谷。”

  朋友说,看你还能这样发状态,证明你已经没事了。

  我不知道我应该难过多久,但是我确实没事了,因为我没有太多时间去有事。

  之前在文章里写过,忘记一段感情的最好方法就是找一个新欢,“因为你将在新欢处得到幸福”。但是找一个新欢在我这里行不太通,这个办法无效了,那就只有另一种办法了——失恋不如赚点钱。

  我开始工作了,而且比原来更喜欢工作了。可能我太物质了,但我已经24岁了,我不是还有时间去玩失恋搞颓废的小孩子了,也不是有感就伤的十七八岁了,我还有房租要付,我还有信用卡要还,我还有肚子要填,我还有很多工作没有做。

  我难过完了也就难过完了,但我没有太多时间用来专心致志地难过。

  与其用大把的时间来缅怀来悼念来伤感来萎靡不振,还不如让自己忙起来,用这些时间去赚钱。

  因为逝去的都已经逝去了,而此刻摆在你面前的问题,在这一刻就是永恒。

  前几天写了一篇文章叫《赚钱是最深刻的修行》,一个读者非常不同意我的观点,在后台激动地给我留言,大致就是,难道这就是你兜售的价值观,只知道赚钱,用金钱衡量关系,那人类那些伟大而细腻的感情要怎么办呢?你让那些情感如何宣泄呢?

  他不知道我写那篇文章的时候已经分手了,但我觉得自己已经用实际行动回答了他的问题。失恋的难过感,算是人类伟大而细腻的感情之一了吧?

  可是情感宣泄和工作并不矛盾,分手的第一个晚上我一夜没睡,哭哭啼啼,想来想去,不知该怎么办,可是凌晨四点还给老板发了工作链接,分手的第二天还写了几篇推送,还谈好了一份合同。

  自觉光荣吗?当然不是。

  我只是一个知道自己还要讨生活的成年人,哭完了宣泄完了,剩下的就交给时间和缘分。

  如果要我难过的话,我也随时可以难过起来,比如想一想我们以后再也没有关系了,想一想以后他再也不会叫我宝贝和老婆大人了,想一想这么多年就这么结束了,想一想每一次我难过脆弱的时候他的支持,想一想他送过的玫瑰和巧克力......

  回忆都是好的,一想起来就没完,像一根藤可以摸回去好远,想起来好深,你要我哭,我就能哭。

  可是眼泪和疼痛并不能给我付房租,也不能帮我买衣服,我不能只缅怀过去。

  等我继续回来工作的时候,忙碌可以让我忘了很多。我老板说,你振作了吗?因为这件事的刺激,你应该更努力工作了吧。

  是啊,原来我还时时刻刻想着可以两个人生活在一起,多少还有个照应,我先在这里打头阵等他来,坐等右等也等不来,那我现在只有一个人了,只好更努力地工作了。

  老板还说她老公在嘲笑我最近的朋友圈,可能在更成熟的成年人那里,为失恋死去活来太久的人,都不算太聪明吧。

  我觉得我的这段感情是美好的,这个人对我足够好,也给了我足够多的爱,我真心地祝福他,能遇到一个比我好比我温柔的女孩。

  而那些因为失恋一次甚至遇上渣男渣女就萎靡不振的朋友,其实更应该牢记一点,

  要不就找一个新欢,要不就去学习工作为自己谋生路。

  甜妞还妄图用前几天很火的一篇文章来告诉我,单身才是最好的增值期。我怎么会不知道呢,这篇文章就是我朋友圈里的人写的,我每天使劲地跟在他们后面跑和他们学,不就是想增值吗。而且我自己就是熬鸡汤的,哪里有自己熬了自己不喝的道理。

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