我决定跟现男朋友分手的时候，单曲循环了一整夜 Sia 的《 I'm In Here 》。

　　谈不上谁甩谁，不是劈腿，不是什么无法忍受的怪癖。是我越来越觉得，我没有被爱着，可讽刺的是，我知道他“爱”我，也知道他尽力了。

　　在这段感情里，总是我付出的更多一些。以前一直觉得只要有足够的爱，这气数总归是不会尽的，我也以为我能够让他更爱我。

　　我总是一天到晚的，瞎以为。

　　你有没有这样爱过一个人？明明知道没有结果还是不想放弃，还是会留在他身边，给他他想要的一切。到最后累得不行了，卑微到尘埃里想乞求他可否多爱一些都怕是过分的要求。

　　当初决定跟他在一起的时候正好结束了一段失败的感情，碰上一个对我稍微温柔一些的人，就没忍住沦陷了。我不是不知道我跟他差距有多大，很清楚自己并不优秀，不像他，是那种大家眼中的“别人家的孩子”。

　　是啊，除了一腔的热情和爱，我什么都没有。

　　他是知道我们未来是不可能的，但是在我开口前从未提及，直到我从“啊我真的好喜欢他啊他真的好棒啊”里醒过来的时候，才开始正视这个问题。

　　“你想过以后吗？” “什么以后？”

　　“你想过要娶我吗？” “……”

　　“……” “我家里要求比较高，这样会很麻烦……”

　　听到这话我心都凉了半截，那个时候我就暗自在心底发誓：

　　我绝对不要嫁给你这种人。

　　未来，我一定要嫁给一个比你优秀，待我好百倍且懂得珍惜我的人。

　　我苦笑着说，你别紧张，真的，我不想嫁给你。

　　02

　　其实听完他的回答之后我真的对和他在一起的未来没有任何期望了，眼前的这个男人，说着喜欢我，可是连这么点“麻烦”的事情都不愿意为了我做，这真的很令我感到失落和难受——我怎么又他妈的瞎了。

　　现在想想要是在当时就能果断一些就好了，快刀斩乱麻分手，现在应该也不至于这么难受。可现实就是没有如果，怂包如我，在撂完那句狠话后，拉着他去吃火锅了。

　　后来，一眨眼两年过去了，期间发生了很多的事情，想分手到炸裂，每次都狠不下心。

　　直到最近发生的两件事情让我觉得是时候放手了。

　　第一件是他忘了带钥匙，在大晚上把我叫过去翻窗户进门拿钥匙。我爬上高处低头往下看的差点吓哭了，真的好高我会不会摔死我死了怎么办？可是还是坚持把这个事情做了，所幸只擦破了膝盖。

　　第二件事是我肚子挺难受的，但是有个包裹寄到他那边去了，希望他能给我送过来，因为他有车，来回会比较方便，我是这样考虑的。但是他的回答是：“不，你自己来拿吧。”

　　当时我紧抓着的手机差点想砸了，真他妈的恶心啊。

　　这种事情并不是一次两次，当他每一次需要我的时候，我必须在，必须帮，而我有需要的时候，他能推就推。

　　我像一个工具人一样给他无偿提供各种帮助，满足他各种需求，因为爱他，因为想看他笑，还总是时不时想给他一些什么惊喜。

　　就好像性别倒置了一样，两年，连我自己都快忘记被一个人爱是什么感觉了……除了付出，忍耐，真的就没有别的字眼了，我怎么可能不崩溃呢？？！

　　而我还不能轻易说什么，因为只要企求或者索取什么，就好像我对他的好和爱情都是有预谋的，都是为了得到什么才说出口的一样，这种感觉恶心又让人绝望——你享受着别人无条件对你的好，没关系，别人傻逼，别人乐意，确实你没逼着别人对你好，可是但凡是个有心人总该知道回报吧！！！！

　　我养一条狗两年，它都知道哄我开心啊！

　　到最后我撑不下去了，找他谈判。

　　03

　　“我觉得好累啊，我快撑不下去了。”

　　“嗯。”

　　“你能不能也爱我一些？我不求你像我爱你这样爱我，但是你至少不要只沉浸在我爱你的世界里忽略了我在输出这份爱的同时，我也需要爱情啊！”

　　“可是我就是这样啊。”

　　“……”

　　谈崩之后我得到的回复是：就算我跟别人谈恋爱，我也是这样！

　　已经说不上来有多失望，只知道以后不会再像现在一样无条件的去爱一个人，不顾回报了，就当我物质，就当我是心机婊好了，我还他妈的没有圣母到为一个不知道感恩的人奉献一生的爱和物质！

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